Не делиться – это нормально! - Страница 13

Практика абсолютно необходима. Избавляя ребенка от конфликта, мы лишаем его шанса приобрести ценный опыт. Представьте, что вы учите малыша считать. Когда он говорит: «Один, два, три, четыре, шесть, десять», – вы же не наказываете его, а даете возможность попрактиковаться еще. К навыкам разрешения конфликта следует относиться точно так же. Если ребенок не умеет договариваться, ни в коем случае не ограждайте его от конфликтов. Подбодрите его, объясните, что делать, поддержите – и в конечном итоге успех придет.

Свободная игра как источник конфликта

Конфликт – это возможность, которая доступна в самом раннем возрасте. К счастью, игра предоставляет такие возможности в неограниченном количестве. Неструктурированная игра – наилучший способ обучения детей искусству мирного взаимодействия, поскольку спонтанная свободная игра служит источником самых разных проблем. Свободная игра дает детям возможность взаимодействовать друг с другом и самим разрешать конфликты.

...

Дети учатся жить в мире, преодолевая проблемы.

Я знаю многих родителей, которые отдают детей в детский сад именно для того, чтобы они научились взаимодействовать с другими детьми. И это правильно. Но сегодня в детских садах почти нет места для свободной игры и конфликта. Слишком много занятий посвящены «миру» и порядку, а дети нуждаются в столкновении интересов и в риске конфликта.

Чрезмерно структурированное занятие меньше всего подходит для того, чтобы научиться мирному взаимодействию. Почему? Потому что это область упущенных возможностей. Взрослые бросаются на помощь, чтобы разрешить проблемы или погасить конфликт. Если дети привыкнут надеяться на правила или на взрослых, они упустят шанс приобрести социальные навыки непосредственного взаимодействия со сверстниками.

Вот, например, как воспитательница гасит конфликт. Трое детей играют с водой за специальным столиком. К ним подходят еще двое и хотят присоединиться к игре. «Ладно, мальчики, – говорит воспитательница. – Еще три минуты. Потом уступите место другим». Проходит три минуты, и воспитательница объявляет: «Время вышло. Займитесь чем-нибудь другим». Два новичка надевают фартуки, а трое мальчиков, игравших с водой, уходят.

Это можно рассматривать как успех. Дети уступили место, и никто не ссорился. Но небольшая ссора не повредит. В данном случае воспитательница избежала конфликта, предложив решение еще до того, как дети обнаружили проблему. Зачем было ограничивать тех троих, которые уже играли с водой? При свободной игре вокруг столика с водой могут собраться пять, шесть или даже десять человек. Если им мешает недостаток места, у них появится великолепная возможность заняться урегулированием конфликта. Что тут происходит? Я вижу, вас много. Вам всем хватает места? Что вы можете предложить? Относитесь к конфликту как к возможности. Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструменты и совет.

Посредничество в конфликтах между детьми – не такое уж трудное дело. Разумеется, некоторые конфликты затягиваются, но обычно переговоры выглядят так:

Четырехлетние Дэниел и Джейсон играют в детском бассейне. Джейсон брызгает водой на Дэна.

Дэн. Перестань!

Джейсон продолжает брызгать.

Дэн. Перестань!

Взрослый. Я слышал, ты сказал: «Перестань!»

Что он должен перестать?

Дэн (шепотом, взрослому). Брызгать на меня водой.

Взрослый. Вот и скажи ему.

Дэн (Джейсону). Не брызгай на меня!

Джейсон перестает брызгать.

Конечно, у нас не всегда находится время или желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети. Крик «Мама!» слышится все реже и реже. Практика улаживания конфликтов делает детей более независимыми.

Отсутствие навыков

Дети, не умеющие договариваться, видны сразу. Они ждут, чтобы взрослые разрешили их проблемы, и при возникновении конфликта бегут за помощью. Вот, например, что произошло дома у Гилбертов.

Соседские дети, которые пришли в гости, все время кричали: «Миссис Гилберт, Кевин не дает мне играть с его грузовиком!» или «Миссис Гилберт, Эдриен не разрешает мне быть принцессой!». Миссис Гилберт повернулась к ним и заявила: «Вот и скажите ему! Скажите ей!» Соседские дети не догадывались, что могут разрешить проблему сами. Пап и мам не следует втягивать в детские конфликты. Навязывать родителям роль судьи и присяжных – это нечестно. Это пустая трата времени. И самое главное, такая тактика лишает детей возможности приобрести основные навыки общения.

Разумеется, маленьких детей нужно направлять, прежде чем они научатся самостоятельно разрешать конфликты со сверстниками. Но начинать учиться могут даже двухлетние дети. Польза от разрешения конфликтов состоит в том, что у детей вырабатываются навыки, которыми они могут пользоваться сами, в отсутствие взрослых. Почему? Потому что это эффективно. Дети, вовлеченные в решение своих проблем, будут брать на себя активную роль в разрешении конфликтов, с которыми они столкнутся во взрослой жизни.

...

Заявить о своих чувствах и желаниях – первый шаг к разрешению конфликта с другим человеком.

Практика, практика и еще раз практика

Разрешение конфликта требует сложных социальных навыков. Навыки эти не врожденные, и для их приобретения детям нужна практика. А это означает, что нужно потратить много времени на спонтанное, неструктурированное взаимодействие с людьми. Лучшая практика – игра. Свободная игра дает ребенку возможность «столкнуться» с другими детьми и вступить в конфликт. Чем больше практикуется ребенок – когда нужно говорить, что говорить, как набраться смелости и постоять за себя, – тем легче ему будет ориентироваться в сложной сети социальных отношений.