Не делиться – это нормально! - Страница 90

– Нет.

– Не лги мне. Я видел, как ты ударил своим самолетом из лего прямо по лампе.

Это типичная ловушка. Мы уже знаем, что сделал ребенок, но что-то побуждает нас расспрашивать его и пытаться «вытянуть» правдивый ответ. Это приводит к ненужному спору о том, кто прав, а кто нет. Не спрашивайте: «Ты это сделал?» – если уже знаете, что произошло.

Для маленького ребенка отрицание – попытка защитить себя и угодить вам. Ему бы хотелось, чтобы лампу разбил кто-то другой. Может, он боится наказания. Но больше всего он боится потерять вашу любовь.

Отрицание может означать:

Нет – мне бы хотелось, чтобы лампу разбил не я.

Нет – мне бы хотелось, чтобы виноват был кто-то другой.

Нет – я не плохой. Я не такой ребенок, который плохо себя ведет.

Нет – я скажу, что это сделал не я, и тогда ты будешь меня любить.

Нет – я не хочу, чтобы меня наказывали.

Никому не нравится, когда его в чем-то обвиняют, пусть и справедливо. Когда дети попадают в затруднительное положение и не знают, как выпутаться, они часто лгут, чтобы дистанцироваться от плохого поведения. Попав в ловушку, дети реагируют ложью. «Я этого не делал!» или «Это плюшевый мишка!». Научите их, как себя вести, если они чувствуют себя загнанными в угол. Объясняйте и спрашивайте, чтобы направить их в нужную сторону. Вот как это может выглядеть:

– Я вижу лампу на полу.

– Да, она только что упала.

– Лампы сами по себе не падают. Если ты что-нибудь разбиваешь, ты должен мне об этом сказать.

– Я этого не делал.

– Я не сомневаюсь, что ты не хотел.

– Я не хотел. Я просто дотронулся до нее. Я не знал, что она разобьется…

Когда вы проявляете понимание, ребенок обычно рассказывает, что случилось на самом деле. Когда Майлз совершает какой-нибудь проступок, я говорю: «Я знаю, ты об этом жалеешь», – после чего он рассказывает правду. Как по волшебству.

Направляйте, но не браните

Однажды я заметила, что у трехлетнего Зака белая рука. Его правая ладонь была покрыта чем-то белым и блестящим, и, увидев меня, он поспешно вытер руку о штаны. Мой муж только что закончил красить стену и оставил кисть и краску в сарае.

– Что это? – спросила я.

– Ничего.

– Похоже, ты трогал папину краску, – заметила я.

– Нет, – упорствовал Зак.

Белое пятно ярко выделялось на темно-синих штанах.

– Ага… – сказала я. – Пойдем посмотрим. Покажи мне, где стоит краска.

Зак побежал прямо к банке и показал мне, куда окунул пальцы. Потом помог мне навести порядок.

Столкнувшись с детской ложью, постарайтесь сдержать гнев. Говорите естественным, ровным голосом, даже если сильно раздражены. Дети часто лгут потому, что стремятся избежать родительского гнева (даже если другого наказания не будет). Покажите ребенку, как возместить ущерб, и дайте понять, что вас радует правда.

Не останавливайте фантазию

Когда дети рассказывают невероятные истории, забудьте о правде и лжи. Наслаждайтесь рассказом («Под тем деревом живет мой единорог, и каждую ночь он…») и признайте фантазию ребенка. «И что потом делает единорог?» В этом возрасте воображение малыша не знает границ, и он способен сочинять причудливые истории. Нет нужды говорить, что они не «настоящие». Если ребенок пытается переложить вину за какой-то проступок на воображаемого друга, помогите ему понять, как он должен себя вести, если совершил ошибку.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не игнорируйте ложь

Стадия формирования нравственности не означает лицензию на ложь. Если двухлетний малыш может не понимать разницы между правдой и ложью, то ребенок постарше, от четырех до шести лет, должен уже отличать одно от другого. Не игнорируйте детскую ложь, а направляйте ребенка соответственно его возрасту.

Учите ребенка, как разрешать проблемы, делать ошибки, бороться с растерянностью и признавать свою вину. Возможно, ребенок еще не способен на полноценные нравственные рассуждения, но время формирования полезных привычек уже пришло. Ложь обычно связана с такими неприятными чувствами, как страх, зависть, отчаяние или вина, и поэтому вы должны помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Детям очень нужно ваше понимание. Чем больше у ребенка опыт безопасного признания своих промахов, тем легче ему будет честно признавать ошибки, когда он вырастет.

Процедура разоблачения лжи

1. Сообщите, что вы видите. (Я вижу след от красного фломастера на стене.)

2. Предложите информацию. (На стенах не рисуют. Если хочешь рисовать фломастерами, делай это на бумаге.)

3. Признайте желания. (Могу поспорить, ты не хотел, чтобы это случилось.)

4. Проявите сочувствие. (Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой.)

5. По возможности дайте ребенку задание, чтобы он помог исправить ситуацию. (Принести тряпку или веник.)

6. Вместе займитесь решением проблемы. (Как бы нам сделать, чтобы ты запомнил? Напишите предупреждение: «Не трогать аквариум», уберите соблазн и т. д.)

Проявите сочувствие к ребенку и вместе с ним займитесь решением проблемы. Нужно, чтобы ребенок понял, что он сделал не так, и больше этого не повторял. Кроме того, нужно добиться, чтобы малыш приходил к вам со своими проблемами, даже (и особенно) когда ему трудно в чем-то признаться. Сохраняйте спокойствие и оставайтесь открытыми для диалога: «Ты всегда можешь рассказать мне, если снова случится что-то похожее». Все это формирует нравственный интеллект ребенка и создает основу для будущих успехов.